直到此刻，当我的目光停留在那座黄土堆的时候，所有的愤怨与遗憾都消失了。

我知道，无论如何，我与父母的缘分，都是弥足珍贵的；我们的相聚，都将是唯一的，最后的相聚。

过去的许多年里，年年我都会来这里看望他们。可是从此，他们再也听不到我的脚步我的呼唤了。

他们的女儿，也将奔赴另一个世界。那个世界空无一物，只有冰冷和孤寂。

这一座墓堆前，点燃香纸的，无论是谁，都不会再是我。

我们在这个世界短暂相逢，永恒相别。所有的爱与怨，都化作云烟。

故乡的土地，变得冰冷和遥远。

唯独我的爱人，那热的身躯，还站在门口哭泣。

我原是一个性情温和的人，却在他面前，显得冰冷和霸道。用他的话来说，我是被他的爱宠坏了的孩子。

有时因一点小事，我都会发很大的火。许多时候，他都沉默着，一点也不辩白。记得有一次，我发脾气之后，坐在身旁的他，忽然发过来一条信息：“百年之后，你睡你的，我睡我的，再美丽的语言也无法跟你沟通。因为我们要沉睡，睡很久，很久......”

刹那间，我的心里五味杂陈。

许多年以来，我对他许多的好，都视若无睹，却对他一点点的不好，小题大做。

在离去的这一刻，我真心想对眼前这个人说声抱歉，请求他的谅解。我还想对他说一声感谢，感谢他如许年对我的爱与包容。

记得我曾经对他说，如果有来生，我再也不会嫁给你。他也笑笑地说，如果有来生，我再也不会娶你。

可是今天，离别的时刻，我们却对彼此充满了依恋。

我多么希望上帝发发慈悲，给我一点时间，一些健康，让我们相互搀扶着度过最后的岁月。

可是，我很快就要被带走。我的温度，我的气息，我留在这世间的一切，将永逝黑暗之谷。

我的伴侣，在风烛残年的岁月，将要被孤零零抛在这个世界上，独自面对每一个白天与黑夜，独自等待生命丧钟的敲响。

我们的缘分，将延续至他生命之火熄灭的时刻。

下一刻深深的回望，将停留在我的孩子身上。

我的孩子，从呱呱坠地到长大成人，他胖乎乎的小手，他咿呀的童音，他的每一次欢笑每一声哭泣每一串成长的足迹，都印在我的脑海。

纪伯伦说：“你们的孩子，都不是你们的孩子。他们是借你而来，却不是从你们而来。他们虽和你们同在，却不属于你们......”

可我依然固执地相信，我的孩子就是我的孩子，他的血管里，流淌着我的血，他的眉眼和性格中，有着我的影子。

在这个世界上，再也没有哪个孩子与我如此相像，没有哪一个孩子让我如此牵肠挂肚。

我多希望再活一些年岁，陪伴我的孩子久一些，更久一些。

可是上帝却要把我带走，让我的孩子成为一个孤儿。无论到了怎样的年岁，没有母亲的孩子都是孤儿。

未来的日子里，谁将为他擦干委屈的泪水，谁又会站在窗前望着他远去的背影。而我的孩子，当他叫着母亲从梦中惊醒的时候，该如何面对漫漫长夜那无边的阒寂。

上帝把他亲爱的母亲带走了。那么，去乞求上帝吧。如果日日的乞求能够换得上帝的一丝怜悯，我的孩子，一定会不舍昼夜不知疲倦地乞求和呼唤。

然而，上帝是听不到的。我只能在泪眼婆娑中望一眼我的孩子，然后一步步远去。

远行的路，尚未走到尽头。

在无底的深渊之上，还有春光明媚，鸟语花香。

这一生，我曾无数次地厌倦生，无数次地想要逃离纷纭人世。可当永逝来临，我却感到自己是如此眷恋这个世界。

看，天空蔚蓝，白云悠然，小鸟的叫声悦耳动听。

路两旁的树，在一场春雨的冲洗之后，愈发地青翠碧绿。

一栋栋房屋，尽管有的早已破旧斑驳，但依旧透着家的温暖，和烟火的气息。

路上的行人，熟悉的，陌生的，看上去都是那么友善，可爱。即使衣衫褴褛的乞丐，也让我感到亲切无比。因为他们，都曾经和我一样，在这个世界上生活过。他们，都有着和我一样对这个世界的记忆。

如果还能有下一次相逢，我们都将是旧友而非新交。

鲁迅说，“悲剧就是把美好的东西毁灭给人看。”

我们，在无知无觉中来到这个世界，哭哭笑笑，悲悲喜喜，经历无数的风雨。当与这个世界建立起深厚的感情和必然的联系的时候，却又被无情地带走。

如果这是上帝开的一个玩笑，那么，我们是否该诅咒上帝？可是分明在我心里，依然怀着对神明的敬畏。

我渴望上帝再给我一秒钟，让我对亲人，对故乡，对这个美好的世界，再深深回望一眼，然后带着深深的爱离开这个世界。

作者：代冰洁